各位帅哥美女,留下你们的足迹哦!

 我爱孙小姐....

你已经在这里小憩了 分秒  欢  迎 光  临                            

没有什么不高兴的事情的时候，我总是想不起来写些东西，直到自己郁闷的时候才会来，写一些别人看懂看不懂的文字，有时候我也不知道我在写些什么，只是那么安静的写下去了，只是这样。

十一回家真的很无聊，知道吗，回到卫辉的第一感觉是这里好破啊，呵呵，我都无语了，我是这么看待这个我生活了18年的城市的。

遇见了不是很多的同学，因为好多都没有回来，或者是他们太乖了吧，一直在家里呆着，不过这种可能性很小的。

我把我的QQ空间整了整，还象个人样了。大家都说弄的蛮性的，呵呵，我都不好意思了！

好期待回到学校跟一群人贫啊-----

这是在中秋的时候拍的照片，还能看吧，不是很坏眼的，呵呵，大家支持一下了，不要太打击我的自信哦！

我不是今天心情好才说这么些好玩的话的，其实今天我心里想的比平时还要多，我说的是不高兴的。

昨天婶儿给我来电话了，好像是在十一点的时候，那时侯我们寝室还正热闹着呢，每天都这样，习惯了。

今天我们寝室的人出去聚了聚，就是出去吃了顿饭而已。

哎，去的时候我就在想以后的生活就是如此了，和兄弟在一块，没有了父母的牵绊。学习永远在不慌不忙的进行着，没有压力，这是我所感觉到的，可能还没有感受到压力或是其他的什么，我不知道。

来这里只想说一句中秋节快乐，没有什么其他的事情了。

我知道现在有很多人都在关注我，只是都是默默的，不留言，伤心啊，都来这里逛一圈，什么都不留，哎--------

中秋节，一个团圆的节日，好象在我的印象里这一天我从来都没有和家人分开过，可是今年不同了，一个人，在异乡，在他地。不过还好了，有一群兄弟在身边，不是很寂寞。

最近的几天心里不是很舒服了，知道一些原因，可我宁愿把它给隐藏在心里，说实话，从小到大，我都是一个比较隐忍的人。他们（自己一辈子的好朋友）都让着我，都知道我的脾气不好，他们都始终把我当作弟弟一样对待。我了解，我也心甘情愿。

真的，在我最好的朋友面前，我不伪装自己，我所表现出来的是我最真实的一面，我也愿意让他们把我当作他们最可爱的弟弟。

我也不知道现在我在写些什么，只是想到哪里就写到哪里了。想把内心的那种烦闷给逼出去了。

哎，我现在都无聊的快要死掉了--------

因为我还不习惯。

已经一个星期了，这个星期有点迷茫和慌乱，大学的课程总是那么的不慌不乱的进行着，让人觉得总是那么的悠闲，时间总是从我们身边悄悄的溜走，而当我们再次的回头看的时候，却什么也没有得到。

我害怕遇到这种情形，我总觉的自己在浪费自己原本有限的生命。我怕在大学的这几年里，我会什么也得不到。

看到朋友写的日志，有一句话是这样写的，大学是社会的缩影，我同意，真的。要面对很多不同的人，面对不同的各种各样的事情。有点胆怯，可总要面对，不是吗？

对大部分的大学生来说，或许寝室就是自己最温暖的家，寝室里的舍友就是自己的兄弟姐妹，大家互相帮助，共同进步。对我这个第一次住寝室的人来说，这个第一次来的有点突然，有点让人措手不及的感觉。可是大家在一起已经有二十多天了，我发现我已经习惯了和他们在一起。上天还是对我蛮不错的，给我这么几个好兄弟，应该说声谢谢。呵呵----

我还是时不时的想起以前的生活，以前的朋友，以前的快乐，以前的悲伤，以前的绝望，以前的幸福---有点乱的想法总是让我心里感到一阵温暖。

不想多说了，将来，顺其自然吧！

我也没有办法。

只是因为我的不习惯，我的无奈，我的思念，我的无知，我的可笑，我的虚伪和我的逃避。

太累了，我已经无能为力了。

现在的生活我不想多说些什么，我也不屑纪念，我现在所拥有的是回忆，无尽的回忆，我活在过去，我已经迷失了我自己，我已经沉浸在回忆里而不能自拔。

想回到过去，试着把现实逃避。

我想-----

我也不知道是为什么，心里总不是很舒服，只有在自己独处的时候，看着街上人来人往，繁华中暂时的忘记自己现在的处境。

习惯了，不是什么特殊的癖好，我也晓得这不只是我一个人的感觉。或许这是上天对我的仁慈，也许这是惩罚。我不知道属于哪一类，我只想自己快乐，我不想那么的复杂，习惯了，真的。

好想以前的朋友，好想以前的时光，好想以前大家在一起的吵吵闹闹，好想好想。

我现在所知道的是我想活在自己幻想的世界里，我不敢去面对，包括一切的一切。

我一直在想，人为什么要有这么多的问题和这么多的痛苦，为什么不能快乐的生活，而总是在自寻烦恼。

我是其中的一个，我知道这样不好，但是，人就是贱种，知道错还要一直的错下去，没办法的事情，谁又能够控制？

受了伤的孩子会长大，长大了的孩子会感到痛苦，越是贱人，越痛苦，我说的是我！

我不知道这样做到底对不对，我也不知道在以后的生活当中，在面对一些事情的时候，我会不会一样的选择逃避，隐藏自己，躲进自己的世界里面。

我怀疑我自己的能力，我怀疑周遭的一些事情，我怀疑人的一生到底在为什么而生活。

其实我样子一直在寻找一个答案，一个困扰了我很久的答案，但是我始终都没有找到解决这个问题的出口。

我们都知道，我们都晓得，我们也都懂得，但是在面对一些事情的时候，我们就会糊涂，我们就会迷失我们自己，我们脑子里面那种清醒的逻辑在瞬间就会被打破，或许这才是生活，让人不能彻底弄懂的东西。

我一直都想改变自己的某些东西，可是有点不舍得下手，同时----我也可以明确的说，我没有这种勇气，真的。

我曾经试图用酒精来麻痹自己的神经，来忘记一些事情，可是在这个过程中我承受的是更大的痛苦，我不知道为什么。

我说过，这个夏天是我喝酒最多的一个夏天，是自饮，是自己麻痹自己。

虽然我现在已经没有了高考的压力，但是我反而觉得肩上的担子更加的重了，我要用自己的力量去解决自己所面对所遇见的事情。

未来的事情，我们谁都不知道，而挂表于我的未来，我所感觉到的是迷茫，一片黯淡。

我现在所持的态度是观望，不是其他----

孤单

寂寞

无助

心里不舒服

很多的事情不太适应

不知道该怎么办

是三号开始的军训，已经三天了，它给我唯一的感觉就是太累了，我的脚在第一天的时候已经冒了一个泡，好夸张。我不知道是不是军训的原因，当我脱了袜子的时候我就发现了，累，好累，我觉得现在我已经不行了，快支撑不住了。

我是在第一排站的，那是排面哦，哈哈，本来我们寝室是有三个人在第一排的，现在只剩下我一个人了，可见我的那什么还是可以的，呵呵---

我们寝室一共七个人，我觉得还可以了，他们都还挺好的，就是有几个人比较的能侃，每天晚上睡觉都在11点半左右，我有点受不住。

像老妖和我都是不太能说的人，特别是我，我想在大学里变的乖一点点，因为我在这个夏天里想了很多的事情，我不想，怎么说呢，我想好好学习，天天向上。

而大头，蘑菇和海龟都是特能侃的人，特开朗外向的人。

现在大家都叫我模范，不是因为我很乖，而是因为在刚开始军训的时候，我扎腰带扎的比较到位，当了一次模范，因为没有外号，就这样叫开了，很搞笑的。

在这个城市里面，晚上是最难熬的时间，因为我们晚上是自由的，而在郑州的同学不是太远，就是联系不到，很寂寞，一个人，冷冷清清的，虽然地处闹市，灯红酒绿，可是仍然感觉好象这个世界将自己给抛弃了一样，不爽的很！

我们教官是个特爱开玩笑的人，而且还有一个我觉得比较好听的名字，萧遥，应该是这么写的吧，他特搞笑，当我们已经练习的很到位的时候，大家暂且休息时，他吹号打乱别队的训练，弄的别人跟放羊似的，而我们在那里大笑。

还可以了，我书哦我现在的生活，除了自己一个人。觉得有点寂寞外，其他的没什么了。

以后，还要靠自己了。努力！

陌生的城市，陌生的人群。

其实我真的不知道该怎样去描述现在自己的心情，百味陈杂吧。

都说来这个学校的有我们那里的好多人，可是到目前为止，我还没有碰到一个，只是自己一个人，没有人陪。

心里其实并不是那么的愉悦，因为装了很多的事情，我一个人去面对，去解决，还有好多不能解决的，只能够装在自己心里的。

我并不想说太多的话，我也没有什么肯定的把握，一些事情我只能选择深深的埋葬在自己的心里。

一切到以后再说吧。

开始完善画面

中国舞狮和felix猫，呼之欲出

大功告成

其他作品——可乐瓶子

地狱

海豹

帆船

浴

笔记本电脑

哪个是真人?

这张画是倒立看的

被杀虫剂杀死的苍蝇

蜘蛛侠

街头陷阱

被撬开的地板,路过的人不由自主的要避开
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街头探测金矿组图

发现金矿 开始挖掘

继续探测 发现大金矿了


作者已经和他的作品融为一体

一盒画笔

高楼

这几天我哪里都没有去，一直在家里呆着，有些烦了。印象里已经好久都没有来上网了，浪费钱，真的。我为我的未来担心，我为我将来的生活担心，因为爸爸妈妈说不给我生活费，让我自己去谋生。很震惊的当时，我的脑子在瞬间短路，一片空白。我挣钱，去哪里？我不晓得。

真的以后只剩我自己了，我要自己独立的面对以后的生活，我是一个个体了，我不再是当初的那个不懂事的小男孩了，以前的生活不会再回来了。

说实话，我一直都是一个害怕孤独的人，害怕自己一个人面对一些事情，或大或小的，以前有爸爸妈妈，有爷爷和奶奶，将来呢，也许只能自己去面对了。我知道这件事情迟早都会来的，但是在我的感觉里面，这事来的太早了,我还是一个孩子，是吗？

现在我发现我对她的依赖越来越严重了，是担心与爱共存的那种情况，我担心她过的不好，我担心她的身体，我担心她会心情不好，我担心她会感到孤独------我担心她，因为她是我最爱的人，爱她超过我爱我的爸爸和妈妈，我希望她过的好，一直到永远。

这就是我的End吗?告诉我,要我以一种什么样的状态来结束,是继续,还是----

很多人或许都会毫无疑问的告诉我,当然是继续了,难道还能是结束吗?

刚开始,我知道,我晓得这是一道只有一个选项的选择题,而这个选项就是正确答案.

我将继续,这只是我的第一段人生的End,不是全部.

将来---努力,过去---End!

                  you can't see the end

But I say that the life is so beautiful

                happy is no end

Freedom,that's I want!

Like freedom,like myself

当06年的高考结束的时候，心里面其实就有一个声音在说：你完蛋了，你今年铁定要复习了。事实就是事实，我们谁都没有办法改变的。尽管曾经无数次的对很多好友都说自己不复习，打死也不复习，可是我们终究是熬不过现实的，我们太渺小了，在现实面前，只能选择服从。

高四的生活忙碌，紧张。一开始的自己在拼自己的老命在学习，冲劲很大，毕竟高考对自己的打击有点忒大了。都说我们最大的敌人就是我们自己，我承认。在经历了非人的生活后，终究是耐不过寂寞的。开始松懈自己，放纵自己，请无所谓的假，矿无所谓的课，选择上网逃避现实。可是毕竟是力不从心的，想着别人的奋笔疾书，想着别人的专心致志，想着别人的心无旁骛，能玩的开心吗？能玩的尽心吗？不可能的。

自责过，忏悔过，可这一切的一切都抵制不住自己的心魔，所有的都是无效的。

堕落家族的成员，我承认我是。就这样在混沌中一直走到了高考前的一个月。那时我才刚刚觉悟，我不知道我再努力的话会不会有用，可是，我选择了努力。因为我怕了，真的怕了。那时自己的心里是脆弱的，是凄苦的，一个人默默的承受着这一切。

如果让我对自己的高死生活做一个评价的话，我会说：跟高三一个状态，说的好听点，是幼稚，不可理遇，说的难听点，是个傻逼。

虽然到最后一切的事情都会有一个结果，不论是好是坏，都会结束，难过的是这个过程。

就是现在当结果已经显现出来的时候，心里后悔。

其实高四也不是什么都没有得到，毕竟认识了那么多的人，又结识了一些哥们，又多了一些朋友，这或许就是我高四的所有。虽然彼此之间有过不开心，但我们都选择了忘记，一切都还好啊！

我们都该各自奔天涯了，说好了的，我们一起努力，大家一起加油！

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我被录取了,虽然这不是我想上的大学,不是我想呆的城市,尽管如此,我还是比较满意的,因为我再也不会没有人要了,我不会再孤单了,那个城市的人好多好多都是我所熟悉的.

好象印象里一直在找一个没有人认识的地方来开始我的另一段人生,可是生活不是如你所愿的,你只能选择服从,无条件的服从,只到后来的没有人要的孩子,我也不再考虑那么多了,走了就行.

学的是我所喜欢的软件开发,这一点是让我感到稍稍满意的地方.

也许未来不是我所想的那么美好,也许前方的路漫长而艰苦,可是我相信经过我的努力,一切都不是问题.

现在的我已经不再是两个月前的我了,经历了这么多,我觉得我已经成熟了很多,明白了很多事情,我不想说太多,一切就在行动中来验证吧!

以后的路,让自己一个人来走,以后的生活,让自己来面对,以后的事情,让自己来解决.

将来,让我们一起努力吧!

或许已经没有退路了，有什么办法呢，可又能够埋怨谁呢，只有自己了，还有谁？

要是前几天我没有犹豫的话，现在一定没有这么多的烦恼了。

心里很烦闷。

一切都得有个尽头，可是我真的希望结局那么的残酷，上天不要再给一个无力的人多加一些更重的痛苦。

挣扎。

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其实那天运气超好的,毕竟在家里憋了那么长的时间,也烦了,正好我们的大款WP请客,所以就去了,其实还是蛮开心的,看见可好久不见的班霸,张月,跃静--还有很多人.哎,我发现人一踏入社会后,就会学会很多,比如,我们的班霸就学会了打扮自己哦,越来越漂亮了,都扎耳孔了,哈哈哈哈,她看见这些文字时肯定会猛揍我一顿的,呵呵.吃过饭后,我们一堆人去划船了,在政府那个臭味不是很浓的湖上,说了很多话,也开了很多的玩笑,很久没有在一起,我们都想了.

可是不知道怎么,心里总是很---怎么说呢,不舒服.原因我不想说,很无聊的.我发现她对他还是蛮诚实的,但是我心里-----我知道,但我心里真的放不下,笑过自己的无知,笑过自己的可笑,笑过自己的自作多情,可又能够怎么样呢?

不想说太多的不高兴的事情了.前几天去了新乡,没什么事情,就是去玩的,在胖东来买了两件衣服,不过不是自己掏钱哦,呵呵.完了之后又去人民公园照相,不过很匆忙的,老天不照顾我们,天要下雨!

现在在家继续我的等待,等待我的下一个人生,下一个天堂!

数数有几个黑点吧!

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自从爷爷走了以后,家里发生了很多的事情,而有些事情我一直都觉得难以想像,真的,要不是它的的确确的发生在自己身边,我怎么也不会想的到的.

乱了,这也是以前我想到的结果,可是我没有想到的是会这么乱.

已经好多天都没有去看奶奶了,我不知道我该以怎样的一种面目去见她,我现在知道的是她过的不好,她心里一直很难受,可我---

想了很多次要去看她,就是鼓不起勇气,还有就是我不知道那里现在到底是怎样一种状况,我害怕听到那种声音,真的害怕,太刺耳了.

现在比我年长的人见了我依然叫我"乖'',呵呵,我已经成年了,但是我依然很乐意的接受这个称谓,在我心里,其实我一直觉得我还是个孩子,一个还没有长大的孩子.我不知道我心里所谓的大人们是怎么想的,或许我是个太过于感性的人,我自始至终都没有明白他们的所作所为.虽然同一种血缘,但是我们不一样.

我说过我是个重感情的人,我一直觉得我会沦落在情这个字里.活了这么些年,我也明白,我一直都没有真真正正的为自己活过一次,没有为自己想过一次,我一直都在依赖,爸爸,妈妈,爷爷,奶奶,当然,还有自己的朋友,我不想,可我承担不起某些事情.

现在最烦的事情是谁在我的耳朵旁边唠唠叨叨,或是谁命令我做某些事情,我不需要谁的命令,我不需要谁的建议,我要自由!

八千年玉老  一夜枯容  问苍生此生何必?

昨夜风吹落  落英听谁细数?

九万里苍穹  御风弄影  谁人与共?

千秋北斗  瑶宫苦寒  不若神仙眷侣  百年江湖

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我真的搞不懂.它在干什么,在找乐吗?建立在我们的痛苦之上的快乐,太残忍吧?

现在一直在苦苦的想着自己到底想要些什么,心中的目标是什么,我在为什么而努力和奋斗着.

经历过太多的事情,我已经累了.我已将回忆留在了过去,留在了风里和雨里,留在了我的心里,根深蒂固,或许永远都不会磨灭.

总觉的现在的我已然将未来都丢失了,不知道在什么时候,真的.

今天晚上的时候,我爹的一句话让我真的不能够承受,那份力量压的我喘不过气来.

难道真的一切都要结束在这个闷热的夏天吗?老天真的要这么的残酷吗?生离死别,他真的就这么的忍心吗?

我害怕再次的进入那白色的世界,周围尽是那凄惨的哼哼声,是病痛的折磨,是离开时的不忍,是难受时的呻吟,是回归时的绝望.

一切都不可能再次的回到从前了.知道这是迟早的事情,但我们大家都那么执着的认为它来的太早了,让人泪如雨下,不能自已.

天若有情,天地无泪.

我们都在默默的祈祷上天的罔开一面,我们都在尽自己最大的努力去挽救我们爱的那个人,即使没有用途,但我们依然努力,因为我们爱他,我们害怕失去,我们害怕孤独.

人的逝去,是一种回归吗?我一直执着的这么认为.

就这么没有任何情感的来到这个世界,最后还是要回到最初的那种状态,只不过我们心中都多了一些东西,根深蒂固,不可磨灭.

爱,让我们彼此相互依靠,相互取暖.

爱,就是我们一生的所得.

不知道,我真的不知道.但是,我知道的是他最舍不得的是自己的亲人.

人活一辈子,得到的是什么,仅仅是走的时候身上所穿的衣服吗?抑或是自己内心不忍离开的痛楚和无奈?

有些早了,太早的关注生死这个过于严肃的话题,但是我真的不得不去想,一个人,一辈子,迟早的离开,留下的是亲人的眼泪,无奈和不舍.他呢,或许比我们有更多的痛苦,我们不得而知,他将他们深深的埋葬在自己内心的深处,独自品尝人世间最为痛苦的离别.

到底能够做些什么呢,在为数不多的日子里?

害怕了.想起以前自己所看到的,不关自己的事情,自然没有什么心情的波动,而当真正的面对的时候,慌了,怕了,是真的,真的是真的.

看着被病痛所折磨的亲人,我现在所做的只是看着,心痛着,流着别人看不到的眼泪,在没有人注意的时候,眼角的泪水不受自己的控制,说流就流,说过的,和眼泪断绝来往,可是我做不到.

如果病痛可以转移,那该有多好.

说实话,我害怕死,其实当我站在那躺满患者的病房里的时候,看着呻吟的他们的时候,我就有种想逃避的想法.那里不是我的地盘.

灰色的记忆,灰色的暑假.

不想有的记忆,不想有的生活,想寻一个地方远远的走开,天涯海角,无所谓,孤苦一人,没有什么所谓的,我说的是真的,真的是真的------

实在太累了,真的受不了.

其实我还是蛮自责的,以前花钱都是大把大把的往外扔,没有什么正经的用途,都用来上网,买一些没有用的东西,浪费呀!

可能有点小题大做了吧,但是我以后花钱的时候是会注意的,我不会再乱花钱了,说到做到.

放假以来好像都是混日子的,一天一天的,没有什么收获,只是让我知道了什么是无聊,彻底的无聊,真怀念上学的时光啊!

奇怪的很,实际上也早就发现了,上学的时候,我们都在想放假,而放假的时候,我们都在想上学;一上学,好的电视都来了,而一放假电视也是那么的无趣.

尻他大爷!!!!!!!!!!!

谁来拯救我呀?

他奶奶的日子!

不知道能不能够通过这一关,心里还是蛮虚的.

每天都是很无聊的过,一点激情也没有.看电视,上网,睡觉,找同学----无聊中找有趣,可笑.

哎,实际上我也不知道该写些什么,只是往上凑字而已.不想让我的窝窝长草.

真的希望录取通知书很快的到来.不要再折磨我了,我已经没有耐性了,害怕了,恐惧了.

希望上天能够保佑我,结果不要太残酷了,而我只能在心里对自己说:一切都会好的.

安慰了!

我未来生活的城市夜景,只是可能生活的,还没有结果----

1、长的惊险.....有创意啊

　　　　2、你小时候被猪亲过吧?

　　　　3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！

　　　　4、长得真有创意，活得真有勇气！

　　　　5、你长的真tm后现代

　　　　6、你长的好象车祸现场

　　　　7、你长的外形不准比例没打好

　　　　8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

　　　　9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

　　　　10、你的长相很提神的说!!

　　　　11、你需要回炉重造

　　　　12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

　　　　13、靠，你TMD长得太好认了。

　　　　14、长的很科幻,长的很抽象!

　　　　15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

　　　　16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

　　　　17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存

　　　　18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!

　　　　19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

　　　　20、你长的违章!

　　　　21、国际脸孔世界通用

　　　　22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“

　　　　23、你的长相突破了人类的想象...

　　　　24、你张的很野兽派嘛！！

　　　　25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

　　　　26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

　　　　27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

　　　　28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.

　　　　29、长的飞沙走石鬼斧神功.

　　　　30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错   

暂且说这是自我安慰吧,难道除了这样,我还能够做些什么吗?不知道.

记得从小到大,我都是很努力的去学习,为了得到很高的分数,我一次又一次的挑灯夜读,可为什么我在最终的关头放弃了自己,我不知道,真的.可以为了成绩一忍再忍,也可以为了狂欢一度的放纵,相通的.

很喜欢燕姿<<飘着>>里面的那句歌词;当黑夜清晰过白昼,当快乐赔上了所有,当理智熬不过放纵,我的世界,一切都变了.

自己独处的时候,想了很多很多,坏的,好的,什么都想.但是老天的这个玩笑太大了,我有点受不了了,我害怕了,我真的害怕了.

怎么样,去后悔还有用吗?如果这个世界能够倒转,逆流,我情愿回到过去,重复高三的生活,去接受我一度拒绝的东西,我不敢面对的东西.

都说我过于敏感,我承认.有些事情我真的放不开,难道记忆也能扼杀人吗?

让我回答,不用说,答案是肯定的.

绝路,有柳暗花明的那一天吗,上天能够立刻给我一个答案吗?

其实这一年我过的挺无趣的,在家虚伪的生活,在校狂野的挥洒自己的青春,我忘了自己应该干什么,我忘了当初复习的痛楚,我忘了家人的期待,我更忘了自己肩上的责任.我已经成年了,但在我的思想里,我仍然在拒绝长大,毫无理由的拒绝.

人生有太多的无可奈何,我们都明白,我们都知道,可是我们都害怕面对.当结局突然的来到的时候,我们后悔害怕了,想逃避,可又无处可逃.

今夜对我来说是个不眠之夜,我现在在试着去接受这个我不得不面对的事实.

又能够怎么样呢?

又能够改变些什么呢?

怎样,怎样,怎样.

前方是绝路,真的要我在绝路之上开辟出一条天路吗?

希望在转角,可是我怎么寻求不到呢?

记得有一句话是这样说的;忘记过去就意味着背叛.

背叛谁,自己吗?或许只有自己了,只有自己背叛自己才那么的毫无保留,才那么的彻彻底底.

恶心,真的很恶心.

不想写了,结尾了.往后,只有自己了------